王飞
中国人民大学心理学系 100872
日本导演黑泽明说：“在电影院看电影，当别人笑而我也在笑时，我们融为了一体。而当其他人在笑我却没有笑的时候，孤独感就来袭了。”
和另一半去电影院看电影，不论我们的笑点是否相同，只要握着旁边这个人的手，我就会觉得：“不管怎样，这个星球还有一个人是可以看到我发光的心脏的。”而通过电影情节创造属于我们共同经历的情境，引发彼此的情感激荡，得以共情才是终极目标。
记得之前有个朋友说，结婚，其实就是找一个能和你演对手戏的人。换句话说，就是找一个能和你有共情能力的人。共情能力就是：两个人的情绪能够在一条线上。
共情，一个老生常谈的词。这种能够体验别人内心世界，感受他人的情感、思维的能力。我们每天的生活中都在经历和需要。
当我们表示“感同身受”的时候，真的不是说说而已。
于是，我们不断地需要理解力，追求 “同理心”，称赞能被很好的理解他人情绪的人“情商高”。因为当双方都能在他人的角度思考，很多矛盾就不再是矛盾，这也成为建立人际关系和协作精神的关键。
然而，同理心又从何而来，这个“心”的概念似乎虚无缥缈，很抽象。
一、同理心的起源
我们的大脑中存在一种叫做“镜像神经元”的细胞，一组能够促进模仿行为的发生，也是“共情”生物机制的基础，可以让我们不必亲历曲折是非，也能感受到种种喜怒哀愁。而“共情”这一技能，正是人类区别于其他动物，能够相互高效学习并组建社交群体的基础。
大家可能都看过一个经典的关于“安慰”的故事：一个老人的妻子去世了，老人十分难过，大家安慰他：人老了，这一天早晚都会来的，节哀顺变吧之类。但有一个小孩，他默默地陪在老人身边。他的父亲问他，你是怎么安慰老爷爷的？小男孩说，我什么也没说，我只是坐在那里，跟他一起哭。这个“跟他一起哭”就是共情----看到你难过，我也很难过。这是一个“模仿行为”。
二、哪些人缺乏共情
在临床心理学家西蒙的研究中，人的共情能力分为6级，其中至少有四类人处于“零度共情”状态，即没有共情能力，在人际交往过程中，如发现这种人，可以避而远之，不用抱有被理解的幻想。其中，有三类人是零度负面，一类是零度正面（自闭症患者）。这三类零度负面的人，制造了很多人类恶行。
（一）零度负面B型（Borderline）
B型在心理学中被称为边缘型人格障碍，典型人物是玛丽莲.梦露。无数人着迷于梦露的性感迷人，却不知道她内心蕴藏着一座火山。她冲动、敏感、多变、矛盾。她有三段婚姻，均无法长期维系。她讨厌独处，害怕被抛弃，频繁出入精神病诊所，三次自杀未遂。36岁的时候因服用过量巴比妥类药物身亡。
（二）零度负面P型（Psychopath）
P型在心理学中被称为精神病态，又叫反社会型人格障碍。残忍、暴力、缺乏醒悟是其典型特征，譬如铁锤杀母的12岁少年，因不满18岁，还不能完全界定为P型人格障碍，但已有这种苗头。
（三）零度负面是N型（Narcissistic）
N型被称为自恋型人格障碍。他们深陷自我中心之中，不断地自我吹嘘和寻求他人赞美。他们只关心自己，即使关心别人也是因为对方有用。不会对话，只懂独白。
残酷的基因就像一颗种子，只有在合适的土壤里才会生长，这三种零度共情负面类型，都有着病态的土壤。而病态的产生源于幼年不良的养育关系。
如果养育者经常把孩子推开，不让他亲近，或者将孩子束缚得太紧，不让他探索世界，或者暴力虐待，在情绪上受到冷落、漠视、匮乏和拒绝，孩子可能发展为B型人格。与P型或B型不同，N型的成因可能是家长对孩子过度欣赏，赞扬、宠溺，缺乏现实反馈而一味高估形成。B型、P型、N型这三类人共情能力为零，要想让他们看见你，就像让盲人看见世界一样难。
三、如何培养共情能力
（一） 不要去改变对方
对于非原则和底线的事请，注重理解对方与自己显现出来的差异，遇到自己不认可的行为举止时，越不认可，越不要在当下把自己的观点强加给对方。有时不必过分纠结于观点，或者为他人出谋划策。特别是亲人或好友，你的职责不是帮他思考或解决问题，而是照顾好她的情绪，让他自己恢复思考的能力。譬如有个朋友一天发了朋友圈，说外出晨跑，钥匙丢了，在外面被锁了好长时间。A君评论：你个马大哈！B君：难道你家没想过用指纹或密码锁吗？C君：你不会把自己也弄丢了吧，哈哈哈。D君：没关系，这段时间你又为都市清晨增色不少。前三种回复都属于没有共情，A君让人感觉像一种指责，BC的回复则是一种迷之优越感。只有D君，运用了幽默的方式降低了别人对丢钥匙和麻烦的自责，是一种好的情绪价值提供方式。
（二）禁止粗暴
共情能力高的人不舍得粗暴对待自己的身边人，豁达、弹性地善待关系，能够适当示弱，放软姿态，却不显得卑微。不争输赢，不会用极端的方式去掩盖内心真实的念头，尽可能用更柔软的方式去磨合双方的矛盾，主动试着让对方走近自己。我在人力资源工作中，有时需要安抚那种对芝麻小事大惊小怪的人。当一个人着急恐慌地抱怨着问题有多么严重，好像天塌下来似的，可以不要理会他的情绪，默数到5，只简单、镇定地说一句：“你真的这么想吗？”多数语带夸张的人会调整自己的状态，典型找台阶下的反应是：“呃，也不是，但我对......特别郁闷。”
这一招看似“激将法”的关键在于，问出“你真的这么想吗？”的时候，不能反感，也不能轻视对方，因为目的不在于激起反抗，而是要让对方停下来，意识到：我气坏了，真是小题大做了。而且下回他再想夸大其词的时候，多半会记得这次经历，让他控制好自己的脾气。当然，如果有人用坚定的“是，我是这么想的”来回答你的问题，那要仔细倾听，一个有足够的胆量回答“是”并且坚持这个答案的人，多半真的遇到了什么问题，如果能把这些问题解决，他们会更开心，效率更高。
（三）不图眼前利益
判断一个人共情能力高低，要看TA不同意你的时候，会怎么做。多考虑双方长远的发展，而不是局限于眼前的蝇头小利。这年头，人们不交心，人们作交易。管理者不是在强迫别人做事，就是在谈判，每个人都在问：“你会为我做些什么”，然后是“我需要作出什么回报”。这种交易式谈话没有共情，没有吸引力，没有人情味，令人镜像神经元接受匮乏。因为人们辛勤工作，拿出最好的表现，希望外部世界认可他们的聪明、价值和创意。可他们得到的不是对想法和才能的欣赏，而是这些东西：“总经理不会满意这个数字的”、“人才梯队分析报告在哪里”或者“你们的考核报告交晚了”。这让人觉得，自己就像是齿轮上的齿一样，微不足道。而我在面试时，见过少数能够构思交心式话题的候选人，与他们的对话，可以让我“看到了天空”，从那个讨价还价、制定策略、公平交易的小世界中迈了出来。他们在面试的末尾，不约而同地问过我一个特别的问题：“我想请您想象一下，一年后，您在回顾这一年里招进来的人，说到现在这个职位时，您说，”这样的人应该再招10个”，那个新人为他自己和公司做了些什么，得到这么好的评价吗？”这是一个能引起共情、关注和让我仰头深思的问题。当我再度看向他们时，我们的谈话跟以前再也不一样了。因为他们关注了当下的我和未来我们的关系。
下次当你陷入与伴侣或家人的交易式谈话，失去共情的温度时，譬如，争论谁该去拖地、倒垃圾、接孩子放学之类的话题，不妨停下来，微笑，然后说：“你觉得咱们今年或明年，干点什么有趣的事，或重要的事呢？”然后等着看吧，看你们的话题转变得会有多块，从“谁该洗碗”，转为一个全新的、更美好的人生计划。
如果想交朋友，了解对方、共情对方，用他需要的方式对他好是很重要的。但这永远不如你自己重要。假如在一份友谊、一段关系中，你的光彩无法绽放，你的心声得不到聆听，过度揣测别人想法的时候失去了你自己的立场，那你势必会发现，对方对你是很难尊重的。
生命，是一种回声。